親愛的老媽,雖然有點遲了,讓我再補說一次,生日快樂!

上週六是老媽生日,我有快樂的南下給她祝壽。
回來後一直掛記著要來寫一篇關於媽媽,
但不曉得為什麼覺得不太好下筆,
大概是因為媽媽屬於那種像呼吸一樣自然的存在,
又總是絮絮叨叨的,囉嗦個不停很煩人似的(哈哈)
這麼一想覺得真不公平,在寫過爸爸和姊姊生日後,
更覺得說什麼都要幫媽媽補上一篇

母親節的時候我除了哩哩摳摳的禮物還送了一本

當卡片給老媽

然後不知道為什麼再看小時候的照片......都有一種莫名相似感

是因為小朋友都迫不及待想看得更高更遠
所以爸媽也特別喜歡把寶貝們舉得高高嗎XD

我這回找了一些兒時跟老媽的照片……
愈看愈覺得年幼的我好像不是個多討喜的孩子

這張照片大概可以看出一個小孩的氣質從小就不是“秀氣“路線
而且媽媽也相當放縱女兒自由發展笑得一臉燦爛~

小小年紀的我遺傳到媽媽的感性整個就是愛哭愛笑
有意識以來爸媽第一次出國去玩耍
我就是那個一直哭著吵著要看到媽媽的人
(後來變成看顧我們的阿姨和家人之間的笑話~哈)

我是從念大學那年離開家的,
那年我18歲(阿~好青春的年紀)
終於要學著靠自己一個人生活

事隔多年我想起第一次離家的時候還是會忍不住紅了眼眶
如果某天我必須奉命演哭戲的時候需要想一個催淚的情境(這啥無聊的假想=..=)
那麼這就是我的獨門必殺技了!喝!



有很多第一天上學的時刻不過我都不大記得了,我算還滿容易適應新環境的人
但我永遠記得剛進大學宿舍的第一天。

18歲的我自認該是個懂事成熟的小大人了,但那終究是我第一次離家,
把行李放下來後跟爸媽道別的那一刻,
我硬ㄍㄧㄥ住強忍淚水,逼自己笑著說再見,
(為我很怕看到媽媽哭,而且我知道我們一哭起來就是沒完沒了
然後爸媽走後
我有點悵然若失的走上宿舍整理東西,把那些日用品一一歸位

晚上我耐不住寂寞打電話回家想聽聽媽媽的聲音
沒想到是我老爸接的
他說:妳媽一直在哭啦,唉呦,真是的,妳媽很想妳啦。
我忘了後來到底有沒有跟媽媽講到話
只記得掛上電話後的自己蹲在公用電話下(當時還沒有手機)
再也抑制不住的大哭,任眼淚爬滿整張臉。

史上最愛哭母女,在相同的時間不同的地點,因為想念而流淚,
那是我印象很深很深,雖沒有親眼看見媽媽哭,
卻難以言述、永難磨滅的親情記憶。
無論我們南北相隔多少公里,心,靠得好近好近。

我也不知道這麼一離家,轉眼10年都快過去了,不可思議。
而且我再也沒有在家長住過,呵。

畢業之後我沒有猶豫就決定北上工作,找房子找工作全部靠自己
沒有人教我認路,我就自己一條一條認
那個路不只人生道路,也包括實際上的路,哈……
我是大路痴(這也是遺傳老媽吧=..=←硬要怪罪)
即使小時候住台北住了很長一段時間……
台北的馬路我還是花了好長時間才搞清楚大致的“輪廓“......
(其實整個版圖還是模模糊糊的==)

一般來說媽媽很愛瞎操心,這點我老爸老媽倒是有志一同,
很少告訴我們什麼路是不對的,只會在迷惘的時候指點迷津
整個就是課本上劉墉那篇「你自己決定吧!」 血淋淋體驗版
他們大概覺得,阿就自己去碰碰看,不對了也是學到教訓沒啥大不了
尤其像老媽大概認識我每個男朋友,看到了也總是不多說什麼
每次都是分手了,才聽他們放馬後砲說我就知道,那個xxx一看就不對阿
搞得我都哭笑不得……(因為那根本間接罵我選男人眼光爛到不可思議咧)
天知道是在安慰我讓我寬心還是真的覺得哪裡有問題~哈哈
不過我想再不對的人他們也不會阻礙女兒追尋自己想要的幸福
那是他們給我最大的自由

而且大概是因為我從小到大都很聽話,長大的我得到了全然的放縱
來台北幾年過去了,
有男友有同事有朋友工作又很忙的我常常樂不思蜀不愛回家
整個人在台北自成一個小天地
直到去年晴天霹靂變成一個失戀的淒慘女子我才又重新體認到家人的重要
(尤其老媽,吼,我知道他聽我在電話裡哭她也在偷哭,真是討厭死人了XD)

不過習慣了一個人放縱生活的我
現在難得回家的晚上都會出現這樣的對話……

我這夜貓子在12點熄燈的台南家中簡直是個異數.....
不過難道要我毫無睡意的躺在床上嗎~
晚上可做的事情多著咧,你們不懂啦XD



我老媽去年來台北才好笑,問她要不要去逛街,她說不要......
儼然是個老媽子般(本來就是XD)
整天就窩在我那幾的要命的小房間“整頓“我的衣櫃


連飯都不好好吃,只要我在附近小麵攤隨便買點東西給她填肚子就滿足了
天底下的媽媽是不是都是這樣的阿?
難得來女兒的住處,居然哪兒都不想去
只想幫她孩子做些清掃整理的瑣事就很開心。
矮油我的媽,都不讓我盡點孝道的 ﹦﹦
(而且還很堅持,有種媽媽特有的強悍氣魄......)
她就這樣一件一件翻,不適合我而她跟姊可穿的就帶走,
不適合任何人的就毅然決然說:丟!
(我就是沒這股魄力才成為全家最可怕的“亂源“......
雜物塞滿房間什麼都捨不得扔……)
其實我在想他們搞不好很慶幸我平常不住在家讓家裡得以常保清新
我爸上回看我把他書房弄得一團亂,就直說:
「我們家規矩可多了,妳離家早就屬妳最沒規矩……
不過我們也管不到,隨妳去亂!藝術家嘛~哈哈」
(那爽朗的笑聲中我有隱約有一種被放棄的感覺……="=;)

至於我為什麼要買不適合自己的衣服,應該每個女生都能幫我回答:
「阿就覺得也許哪天心血來潮可以換個造型嘛......」
不過懶人又低調如我其實很少有什麼“心血來潮給大家驚艷一下“的心情
所以那些衣服就這樣成了不見天日的壓箱寶,
被媽媽整頓過後居然好大一包都可以拿去批貨了
也不管我在那邊”會穿會穿啦”唉唉叫不停,超狠心==+
(事實上我好像真的不會穿......難怪人家都說知女莫若母)
現在回家看到穿在媽跟姊身上,才覺得它們終於適得其所
(不過那些衣裳被媽媽帶走之後,我基於某種空虛感需要填補,
還是又慢慢的買進了一些......真是匪夷所思的女人心阿......)

現在只要覺得累了,就會很想回家
上禮拜回去,大好的黃金週六(而且還是媽媽生日的大日子)
除了去上班的姊姊,吃完午餐看了會兒電視,
一家3口就散落在家裡的各處睡了非常長的午覺......







昏沈沈睡去的時間約莫2點甚至更早,
總之我聽到老媽叫喚清醒的時候,已經5點了......


三人就這樣帶著睡太久而有點鈍鈍的腦袋和一頭亂髮
然後傻傻的相視而笑說:阿怎麼都沒人醒啦~
(姊不久後返家對我們的懶散行徑大怒~哈!她不上班才超會睡好不好XD)
恍惚之中我覺得這樣的時光真是幸福的好奢侈
阿,這不就是我最嚮往的什麼都不做的週末應有的氛圍嗎
懶洋洋從柔軟歪斜的枕頭上醒來,
午後的5點已經不太刺眼的陽光從窗外灑進屋子,
是蜂蜜般那種富有的的金黃色,也同時滲透到身體每顆細胞......

我平常一個人在台北總是靜不下來,忙東忙西也不知在幹嘛,
那一刻是我覺得格外平靜安心,是久違的放鬆感
大概也只有回到家
才有辦法真正讓我像坨爛泥灘在那裡啥都不想
覺得總算可以停一下,不用繼續往前了

現在我知道為什麼每當難過時會想回家
我們都以為自己夠叛逆,跑得夠遠了
但每當覺得傷心無力的時刻
家就是一個永遠在那邊,讓我們充電再出發的地方阿


最後

老媽當老師當了32年,今年終於要退休了
我告訴你們,小學老師真的很不錯,
她時間超多的......下班固定又有寒暑假=..=
現在我時間少買的書永遠看不完,
媽就成天在電話裡嚷著:寄回來寄回來~我先幫妳看啦
……
小時候總是老媽買書給我和姊姊讀,
終於造就了一個在自己的城堡裡堆滿了書然後被壓垮還消化不良的孩子
(吼~結果寄回去老媽真的看得比我快……還會嫌我買的書難看﹦﹦)

我覺得老媽那張老鷹姿超可愛! 至於為什麼做這個姿勢,
因為那是我們今年過年去一個叫老鷹谷的地方玩......

看!真的有老鷹耶

(名不符實的地名太多我們都被騙大了,所以真的很訝異能看到盤旋在山谷中的老鷹阿!)

而且只有老爸跟老鷹留下帥氣的“雙雄爭霸“圖~哈哈哈

(爸你的姿勢跟老媽一比整個遜掉啦XD)


如果說我孩子氣的搞笑任性是遺傳了老爸
感性貼心的成份絕對是遺傳自老媽
你們培養出來的樂觀開朗是我一路走來身上最好的裝備
而家的溫暖和安全感是我永遠最好的靠山

我書向來唸的不好,拼死拼活唸也考不出什麼好成績
但老媽說我從小寫暑假作業就不會拖,總是安安靜靜認真的寫著
尤其寫日記都是文圖並茂而且寫得很用力那樣。
(哈,現在我知道有些習慣果然是從小就養成的。)

我沒有特別遠大的抱負,總是走一步算一步的,
說來大概只有認真踏實不輸人而已
這樣的我,還是希望妳提起女兒時,會是一個驕傲的媽媽。

其實我知道老媽一直以來都是了(也或者每個媽媽都是?呵)
幾乎把我當她的"代表作",那麼驕傲(又讓我害羞)的
將我很多的故事告訴每個學生……呼~
(嘿嘿~那些被我媽教過的幸運兒~有沒有立志變成水腦二代的阿XD)

親愛的老媽,退休之後
要繼續吃妳愛的巧克力喝你愛喝的咖啡跳妳愛跳的舞到處趴趴走
健康活力開心活到100歲(或更多)噢!

僅以此文獻給我最愛的老媽。
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